domingo, 23 de febrero de 2014

 
Buenas tardes; mañana comenzaremos la semana previa a los Carnavales y a la Cuaresma, cuyo inicio celebraremos el Miércoles de Ceniza (día 5 de marzo) y al que estáis invitadas las familias como viene siendo habitual en los últimos años.
 
La familia (padre y abuelo) de Ainhoa nos acompañaron el viernes para presentarnos su página del Libro Viajero de los Abuelos; fue un rato muy divertido porque, además de todas las cosas que nos contaron de lo bien que se lo pasan Ainhoa y sus abuelos, tuvimos una pequeña sesión de magia!!! Todos nos quedamos con cara de asombro y de sorpresa. Muchas gracias familia.
 
Algunos-as de vosotros me habéis pedido que publique en el blog los videos que vimos en la reunión. Lo haré con mucho gusto a mediados de esta semana.
 
Os dejo unas cuantas fotos y el artículo de esta semana, para unos minutos de pausa y de reflexión.
 




 
 
 
 
Cómo aplicar límites a los niños
10 consejos básicos para aplicar límites educativos
 
Cuando necesitamos decir a nuestros hijos que deben hacer algo y "ahora" (recoger los juguetes, irse a la cama, etc.), debemos tener en cuenta algunos consejos básicos:
1. Objetividad. Es frecuente escuchar en nosotros mismos y en otros padres expresiones como "Pórtate bien", "sé bueno", o "no hagas eso". Estas expresiones significan diferentes cosas para diferentes personas. Nuestros hijos nos entenderán mejor si marcamos nuestras normas de una forma más concreta. Un límite bien especificado con frases cortas y órdenes precisas suele ser claro para un niño. "Habla bajito en una biblioteca"; "da de comer al perro ahora"; "agarra mi mano para cruzar la calle" son algunos ejemplos de formas que pueden aumentar sustancialmente la relación de complicidad con tu hijo.
2. Opciones. En muchos casos, podemos dar a nuestros hijos una oportunidad limitada para decidir como cumplir sus "órdenes". La libertad de oportunidad hace que un niño sienta una sensación de poder y control, reduciendo las resistencias. Por ejemplo: "Es la hora del baño. ¿Te quieres duchar o prefieres bañarte?". "Es la hora de vestirse. ¿Quieres elegir un traje o lo hago yo? Esta es una forma más fácil y rápida de dar dos opciones a un niño para que haga exactamente lo que queremos.
3. Firmeza. En cuestiones realmente importantes, cuando existe una resistencia a la obediencia, nosotros necesitamos aplicar el límite con firmeza. Por ejemplo: "Vete a tu habitación ahora" o "¡Para!, los juguetes no son para tirar" son una muestra de ello. Los límites firmes se aplican mejor con un tono de voz seguro, sin gritos, y un gesto serio en el rostro
4. Acentúa lo positivo. Los niños son más receptivos al "hacer" lo que se les ordena cuando reciben refuerzos positivos. Algunas represiones directas como el "no" o "para" dicen a un niño que es inaceptable su actuación, pero no explica qué comportamiento es el apropiado. En general, es mejor decir a un niño lo que debe hacer ("Habla bajo") antes de lo que no debe hacer ("No grites"). Los padres autoritarios tienden a dar más órdenes y a decir "no", mientras los demás suelen cambiar las órdenes por las frases claras que comienzan con el verbo "hacer".
5. Guarda distancias. Cuando decimos "quiero que te vayas a la cama ahora mismo", estamos creando una lucha de poder personal con nuestros hijos. Una buena estrategia es hacer constar la regla de una forma impersonal. Por ejemplo: "Son las 8, hora de acostarse" y le enseñas el reloj. En este caso, algunos conflictos y sentimientos estarán entre el niño y el reloj.
6. Explica el porqué. Cuando un niño entiende el motivo de una regla como una forma de prevenir situaciones peligrosas para sí mismo y para otros, se sentirá más animado a obedecerla. De este modo, lo mejor cuando se aplica un límite, es explicar al niño porqué tiene que obedecer. Entendiendo la razón, los niños pueden desarrollar valores internos de conducta o comportamiento y crear su propia conciencia. Antes de dar una larga explicación que puede distraer a los niños, manifiesta la razón en pocas palabras. Por ejemplo: "No muerdas a las personas. Eso les hará daño"; "Si tiras los juguetes de otros niños, ellos se sentirán tristes porque les gustaría jugar aún con ellos".
7. Sugiere una alternativa. Siempre que apliques un límite al comportamiento de un niño, intenta indicar una alternativa aceptable. Sonará menos negativo y tu hijo se sentirá compensado. De este modo, puedes decir: "ese es mi pintalabios y no es para jugar. Aquí tienes un lápiz y papel para pintar". Otro ejemplo sería decir: "no te puedo dar un caramelo antes de la cena, pero te puedo dar un helado de chocolate después". Al ofrecerle alternativas, le estás enseñando que sus sentimientos y deseos son aceptables. Este es un camino de expresión más correcto.
8. Firmeza en el cumplimiento. Una regla puntual es esencial para una efectiva puesta en práctica del límite. Una rutina flexible (acostarse a las 8 una noche, a las 8 y media en la próxima, y a las 9 en otra noche) invita a una resistencia y se torna imposible de cumplir. Rutinas y reglas importantes en la familia deberían ser efectivas día tras día, aunque estés cansado o indispuesto. Si das a tu hijo la oportunidad de dar vueltas a sus reglas, ellos seguramente intentarán resistir.
9. Desaprueba la conducta, no al niño. Deja claro a tus hijos que tu desaprobación está relacionada con su comportamiento y no va directamente hacia ellos. No muestres rechazo hacia los niños. Antes de decir "eres malo", deberíamos decir "eso está mal hecho" (desaprobación de la conducta).
10. Controla las emociones. Los investigadores señalan que cuando los padres están muy enojados castigan más seriamente y son más propensos a ser verbalmente y/o físicamente abusivos con sus niños. Hay épocas en que necesitamos llevar con más calma la situación y contar hasta diez antes de reaccionar. La disciplina consiste básicamente en enseñar al niño cómo debe comportarse. No se puede enseñar con eficacia si somos extremamente emocionales. Delante de un mal comportamiento, lo mejor es contar un minuto con calma, y después preguntar con tranquilidad, "¿qué ha sucedido aquí?". Todos los niños necesitan que sus padres establezcan las guías de consulta para el comportamiento aceptable. Cuanto más expertos nos hacemos en fijar los límites, mayor es la cooperación que recibiremos de nuestros niños y menor la necesidad de aplicar consecuencias desagradables para que se cumplan los límites. El resultado es una atmósfera casera más agradable para los padres y los hijos.
 
 
  

domingo, 16 de febrero de 2014

Hemos vivido la Semana Ignaciana con intensidad, acercándonos a las figura de Ignacio de Loyola y José de Pignateli a través de canciones, imágenes, videos y actividades diversas. El cuadernillo que hemos trabajado durante la semana lo tenéis ahora en casa. Podéis contarle a vuestra manera y adaptándolo al nivel del niño el cuento de la última página, así como la ficha que os dirán vuestros hijos-as.
 
No pudimos llevar a cabo el acto final (El Circo de la Vida) porque la semana fue lluviosa; se ha aplazado hasta el 25 de Abril.
 
Los chavales mayores de la Escuela vinieron para realizar juntos los Banderines de Bendición, una hermosa actividad en la que cada uno escribe sus mejores deseos en un banderín de  tela que luego colgaremos en el patio; el viento llevará nuestros buenos deseos a todos lo lugares y personas, bendiciendo a los demás y haciéndonos mejores a nosotros.
 
Y tuvimos la visita de la abuela de Aitor que nos contó de Elvira y Antonio, que le hacen croquetas riquísimas, y de Mª Carmen y José Antonio, que le hacen magia, le regalan bombones, le ayudan a cuidar a Pou... en fin, un rato delicioso. Gracias Mª Carmen
 
El martes tendremos reunión. Allí nos vemos.
 
Os dejo un puñado de fotos.
 
 









domingo, 9 de febrero de 2014


Con mucho viento, vamos a entrar en uno de los momentos más importantes del curso escolar en nuestra escuela: la Semana Ignaciana. En esta ocasión, con el lema "Llénate de vida" de fondo, nos acercaremos a la figura de Ignacio de Loyola y de José de Pignatelli. Como siempre, llevaremos a cabo multitud de actividades, algunas de ellas con los alumnos mayores de la escuela; y el colofón será "El Circo de la Vida", al que estáis invitados y os animo a asistir, así como a la donación de sangre del miércoles (regalar vida, otra buena manera de celebrar estos días).
 
Esta semana hemos recibido a Fátima, alumna en prácticas de la Facultad de Educación a la que nuestros niños han recibido con los brazos abiertos. Le damos la bienvenida y le deseamos que estos meses sean provechosos y que aprendamos mucho juntos.
 
Y nos acompañó la familia de Iker: su abuela, su madre y su hermanita. Nos contaron muchas cosas y hasta nos cantaron una canción. La verdad es que estuvimos un poco distraídos, porque su hermana Davinia hacía cosas graciosas. Gracias a la familia de Iker.
 
Os dejo unas cuantas fotos...
 
 






El artículo de esta semana:

¿Qué debe saber un niño de cuatro años?
 
Hace poco, en un foro sobre la educación de los hijos, leí una entrada de una madre preocupada porque sus hijos, de cuatro años y año y medio, no sabían lo suficiente. "¿Qué debe saber un niño de cuatro años?", preguntaba.
Las respuestas que leí no solo me entristecieron sino que me irritaron. Una madre indicaba una lista de todas las cosas que sabía su hijo. Contar hasta 100, los planetas, escribir su nombre y apellido, y así sucesivamente. Otras presumían de que sus hijos sabían muchas más cosas, incluso los de tres años. Algunas incluían enlaces a páginas con listas de lo que debe saber un niño a cada edad. Solo unas pocas decían que cada niño se desarrolla a su propio ritmo y que no hay que preocuparse.
Me molestó mucho que la respuesta de esas mujeres a una madre angustiada fuera añadirle más preocupación, con listas de todo lo que sabían hacer sus hijos y los de ella no. Somos una cultura tan competitiva que hasta nuestros niños en edad preescolar se han convertido en trofeos de los que presumir. La infancia no debe ser una carrera.
Por todo ello, he decidido proponer mi lista de lo que debe saber un niño (o una niña) de cuatro años:
  1. Debe saber que la quieren por completo, incondicionalmente y en todo momento
  2. Debe saber que está a salvo y debe saber cómo mantenerse a salvo en lugares públicos, con otra gente y en distintas situaciones. Debe saber que tiene que fiarse de su instinto cuando conozca a alguien y que nunca tiene que hacer algo que no le parezca apropiado, se lo pida quien se lo pida. Debe conocer sus derechos y que su familia siempre le va a apoyar.
  3. Debe saber reír, hacer el tonto, ser gamberro y utilizar su imaginación. Debe saber que nunca pasa nada por pintar el cielo de color naranja o dibujar gatos con seis patas.
  4. Debe saber lo que le gusta y tener la seguridad de que se le va a dejar dedicarse a ello. Si no le apetece nada aprender los números, sus padres tienen que darse cuenta de que ya los aprenderá, casi sin querer, y dejar que en cambio se dedique a las naves espaciales, los dinosaurios, a dibujar o a jugar en el barro.
  5. Debe saber que el mundo es mágico y ella también. Debe saber que es fantástica, lista, creativa, compasiva y maravillosa. Debe saber que pasar el día al aire libre haciendo collares de flores, pasteles de barro y casitas de cuentos de hadas es tan importante como practicar la fonética. Mejor dicho, mucho más.
Pero más importante es lo que deben saber los padres:
  1. Que cada niño aprende a andar, hablar, leer y hacer cálculos a su propio ritmo, y que eso no influye en absoluto en cómo de bien ande, hable, lea o haga cálculos después.
  2. Que el factor que más influye en el buen rendimiento académico y las buenas notas en el futuro es leer a los niños de pequeños. No las fichas, ni los manuales, ni las guarderías elegantes, ni los juguetes y ordenadores más rutilantes, sino que mamá o papá dediquen un rato cada día o cada noche (o ambos) a sentarse a leerles buenos libros.
  3. Que ser el niño más listo o más estudioso de la clase nunca ha significado ser el más feliz. Estamos tan obsesionados por tratar de dar a nuestros hijos todas las "ventajas" que lo que les estamos dando son unas vidas tan pluriempleadas y llenas de tensión como las nuestras. Una de las mejores cosas que podemos ofrecer a nuestros hijos es una niñez sencilla y despreocupada.
  4. Que nuestros niños merecen vivir rodeados de libros, naturaleza, utensilios artísticos y la libertad para explorarlos. La mayoría de nosotros podríamos deshacernos del 90% de los juguetes de nuestros hijos y no los echarían de menos, pero algunos son importantes: juguetes como los LEGO y las construcciones, juguetes creativos como los materiales artísticos de todo tipo (buenos), los instrumentos musicales (tanto clásicos como multiculturales), disfraces, y libros y más libros (cosas, por cierto, que muchas veces se pueden conseguir muy baratas en tiendas de segunda mano). Necesitan libertad para explorar con estas y otras cosas, para jugar con montoncitos de alubias secas en el taburete (supervisados, por supuesto), amasar pan y ponerlo todo perdido, usar pintura, plastilina y purpurina en la mesa de la cocina mientras hacemos la cena aunque lo salpiquen todo, tener un rincón en el jardín en que puedan arrancar la hierba y hacer un cajón de barro.
  5. Que nuestros hijos necesitan tenernos más. Hemos aprendido tan bien eso de que necesitamos cuidar de nosotros mismos que algunos lo usamos como excusa para que otros cuiden de nuestros hijos. Claro que todos necesitamos tiempo para un baño tranquilo, ver a los amigos, un rato para despejar la cabeza y, de vez en cuando, algo de vida aparte de los hijos. Pero vivimos en una época en la que las revistas para padres recomiendan que tratemos de dedicar 10 minutos diarios a cada hijo y prever un sábado al mes dedicado a la familia. ¡Qué horror! Nuestros hijos necesitan la Nintendo, los ordenadores, las actividades extraescolares, las clases de ballet, los grupos organizados para jugar y los entrenamientos de fútbol mucho menos de lo que nos necesitan a NOSOTROS. Necesitan a unos padres que se sienten a escuchar su relato de lo que han hecho durante el día, unas madres que se sienten a hacer manualidades con ellos, padres y madres que les lean cuentos y hagan tonterías con ellos. Necesitan que demos paseos con ellos en las noches de primavera sin importarnos que el pequeñajo vaya a 150 metros por hora. Tienen derecho a ayudarnos a hacer la cena aunque tardemos el doble y trabajemos el doble. Tienen derecho a saber que para nosotros son una prioridad y que nos encanta verdaderamente estar con ellos.
Y volviendo a esas listas de lo que saben los niños de cuatro años...
Sé que es natural comparar a nuestros hijos con otros niños y querer asegurarnos de que estamos haciendo todo lo posible por ellos. He aquí una lista de lo que se suele enseñar a los niños de esa edad y lo que deberían saber al acabar cada curso escolar, a partir del preescolar.
Como nosotros estamos educando a nuestros hijos en casa, yo suelo imprimir esas listas para comprobar si hay algo que falte de forma llamativa en lo que están aprendiendo. Hasta ahora no ha sucedido, pero a veces obtengo ideas sobre posibles temas para juegos o libros que sacar de la biblioteca pública. Tanto si los niños van al colegio como si no, las listas pueden ser útiles para ver lo que otros están aprendiendo, y pueden ayudar a tranquilizarnos sabiendo que van muy bien.
Si existen aspectos en los que parece que un niño está por detrás, hay que darse cuenta que eso no indica ningún fracaso, ni del niño ni de sus padres. Simplemente, es una laguna. Los niños aprenden lo que tienen alrededor, y la idea de que todos deben saber esas 15 cosas a una edad concreta es una tontería. Aun así, si queremos que las aprenda, lo que tenemos que hacer es introducirlas en la vida normal, jugar con ellas, y las absorberá de manera natural. Si contamos hasta 60 cuando estamos haciendo la masa de un bizcocho, aprenderá a contar. Podemos sacar de la biblioteca libros divertidos sobre el espacio o el abecedario. Experimentar con todo, desde la nieve hasta los colores de los alimentos. Todo irá entrando con más naturalidad, más diversión y muchas menos presiones.
Sin embargo, mi consejo favorito sobre los niños pequeños es el que aparece en esta página.

¿Qué necesita un niño de cuatro años?

Mucho menos de lo que pensamos, y mucho más.
 

domingo, 2 de febrero de 2014

 
Esta semana hemos celebrado el Día Escolar de la No Violencia y la Paz, un valor fundamental para la vida de las personas y que trabajamos siempre con nuestros alumnos y de manera especial estos días. Hemos transformado la silueta de nuestra mano en una gigantesca paloma de la Paz junto a las manos del resto de compañeros de Infantil y Primaria. En el acto conjunto se leyó un hermoso manifiesto y se soltaron palomas que llevaron al cielo nuestros mejores deseos. Además, el jueves, con silbatos y ruido por medio, dijimos que queremos la paz de la mejor manera, regalando abrazos a los compañeros de Primaria y Secundaria.
 
IMPORTANTE: Recuerdo que la hora de entrada al cole es a las 09:00. Si llegamos más tarde de esa hora llegamos con la Asamblea iniciada y debemos reiniciarla una y otra vez por cada niño-a que no llega a su hora. Ruego que seamos cuidadosos y escrupulosos con la puntualidad. Gracias.
 
Esta semana nos acompañó la familia de Rubén Almeida (su madre, su hermanita y por supuesto sus abuelos). Entrañable su explicación del Libro Viajero de los Abuelos y las preguntas de los niños.
 
Me alegra la buena acogida que ha tenido la idea de los artículos que nos ayuden a reflexionar. Los publicaré en semanas alternas (es decir, una semana sí, la siguiente no, y así sucesivamente).
 
Os dejo un puñado de fotos...
 
 
 
 
 












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domingo, 26 de enero de 2014

Esta semana hemos celebrado el cumpleaños de Lucía Iglesias. Otro niño-a que cumple cinco añitos. Nos acompañaron sus padres y su hermano Álvaro.
 
Y en el Libro Viajero de los Abuelos nos acompañó la familia de Alexandro, que nos contaron muchas cosas, les hicimos muchas preguntas y nos cantaron una canción. Gracias, sobre todo a su abuelo Antonio, por hablarnos de su vida, de su infancia, de su cole, de lo que comía...
 
¿Cómo van los cuadernos de lectura? Agradezco a quienes están realizando labores de "mantenimiento" tanto con los cuadernos como con las bolsas. Y recuerdo la importancia de no olvidar traerlos, porque si falta alguno habrá algún niño que no pueda llevárselo el viernes. Gracias. 
 
A partir de esta semana, de vez en cuando publicaré después de las fotos algún artículo que esté relacionado con la educación de nuestros hijos. Os animo a que dediquéis unos minutos a su lectura y reflexión, que podéis publicar en los comentarios para que nos enriquezca a todos. Gracias.
 
 






 
Las cosas que no debes decir a tus hijos
Estrés, agobios, problemas económicos, laborales, una mala noche y encima un atasco. Y al final, revientas. Y con quién menos lo merece: tu hijo. Con un grito o una mala frase que, puede parecer inofensiva, pero no lo es. Para los niños, especialmente en su primera infancia, lo que sus padres dicen lo toman como verdades absolutas. Si tú le repites cada vez que se cae o tira algo: «qué torpe eres», crecerá creyendo que de verdad lo es.
Es muy importante, por tanto, cuidar lo que les decimos si lo que pretendemos es crear desde la base niños seguros de sí mismos, confiados y felices. Nada es más importante para que un adulto sea feliz que tener una infancia llena de amor y confianza. Y eso es tarea de los padres.
Mónica Serrano Muñoz es psicóloga, especialista en acompañamiento psicológico y emocional y la autora del Blog Psicología Infantil y Crianza con Apego
¿Por qué no es conveniente decir ciertas cosas a los niños?
Es esencial conocer cómo reciben los niños pequeños estos comentarios o actos por parte de sus padres para comprender la importancia que tienen en su desarrollo personal. Las características evolutivas del pensamiento de los niños durante la infancia temprana (2 a 6 años) lo explican claramente.
Los niños se basan en lo que perciben (en las apariencias). Todo esto hace que el niño perciba las situaciones de manera concreta, siendo aún incapaz de comprender matices no observables de la realidad. Así, creerán lo que les decimos al pie de la letra, sin tener en cuenta otros aspectos que están influyendo en la situación (como que estemos nerviosos, muy cansados o enfadados y que cuando se nos pase nos encontraremos mejor). Si le decimos "no te quiero", lo creerá.
 
De este modo, hay ciertas cosas que jamás deben decirse a los hijos, más aún cuando éstos son pequeños.

Lo que decimos y lo que ellos interpretan

 
Uno de los comentarios más frecuentes ante situaciones de enfado es el típico «¡Estoy harto!» o «No puedo más». Esta expresión la utilizamos con mucha frecuencia y la asociamos a diversas situaciones. Sin embargo, cuando se la decimos a nuestro hijo, éste entiende que nos hemos cansado de él, simplemente.
 
Esta interpretación genera mucha inseguridad a los niños porque creen que nos hemos cansado de cuidarlos, de protegerlos y se sienten indefensos.
 
Otras expresiones que deben evitarse toda costa son las que comienzan por «Eres…» seguido de un adjetivo negativo. El verbo ser indica un rasgo, permanente, difícilmente modificable. Cuando lo utilizamos con el niño, le estamos transmitiendo una característica que consideremos inherente a su forma de ser (eres vago, eres tonto, eres malo, eres torpe…).
 
Sin embargo, si en vez del verbo ser utilizamos el verbo estar o el verbo hacer, estaremos haciendo alusión a un estado (transitorio, modificable) en vez de a un rasgo, y el niño lo recibirá como tal.
 
Así, si decimos «Lo que has hecho no está bien» en vez de «Eres malo» o «Estás hoy un poco despistado» en vez de «Eres torpe», estaremos comunicándonos con el niño de una manera mucho más constructiva, ya que un estado es mucho más fácilmente superable que un rasgo.
Cuando hacemos alusiones negativas en forma de rasgos permanentes, estamos influyendo muy negativamente en el desarrollo de la autoestima del niño.
Asimismo, las amenazas del tipo «¡Te vas a enterar!», «Se lo voy a decir a tu padre» o «Te vas a quedar castigado», «Va a venir un lobo y te va a morder» enseñan al niño a respetar normas y límites en base al miedo. Esto es del todo inadecuado, pues genera al niño mucha inseguridad y le hace actuar (o no actuar) en función de una situación negativa externa a él.
De este modo, el niño no tiene la posibilidad de aprender sobre un modelo actitudinal positivo, si no que aprende en base a la evitación de una consecuencia negativa o atemorizante. Cuando el niño crece y pierde el miedo a la consecuencia, no habrá desarrollado la capacidad de autocontrol y gestión de las propias emociones, tan necesarias a lo largo de toda la vida.
Por otra parte, prometer cosas que no se van a cumplir, como, por ejemplo, «Cuando te despiertes estaré aquí contigo», sabiendo que esto no va a poder ser, genera a los niños una gran desconfianza y sensación de indefensión.
Cuando mentimos al niño, éste se siente del todo desorientado, pues pierde la referencia segura que constituyen sus padres, al no saber si lo que le dicen va a suceder realmente o no.
Por último, es importante evitar chantajes del tipo «Te van a traer carbón», «los Reyes se van a disgustar», «Este año no vas a tener regalos». Este tipo de frases son amenazas basadas en mentiras, como hemos explicado anteriormente. Generan desconfianza, baja autoestima e indefensión en el niño.
La psicóloga, concluye, lo importante que es «cuidar lo que les decimos a nuestros hijos, si cambiamos los comentarios negativos y las amenazas por la expresión positiva de las propias emociones y necesidades, estaremos comunicándonos con ellos de una manera constructiva y favorecedora de su adecuado desarrollo personal».

domingo, 19 de enero de 2014

Esta semana hemos despedido a Chelo, la teacher de inglés que ha estado con nosotros durante la baja maternal de la seño Patricia. Chelo lo ha hecho estupendamente bien, los niños han aprendido mucho y le han cogido mucho cariño. La echaremos de menos y esperamos y deseamos que le vaya bien...
 
El Libro Viajero de los Abuelos sigue creciendo, llenando cada semana la clase de historias, vivencias, rostros amables... Esta semana nos acompañó la familia de Rubén García; su madre Isabel y su "nana", que está siempre muy pendiente de él. Sus abuelos Manolo-Isabel y Manolo-Manoli no nos acompañaron porque viven demasiado lejos, pero siempre que se ven disfrutan mucho porque van a la playa y al campo (con calabazas gigantes incluidas)...
 
Y celebramos los cumpleaños de Antonio, Irene y Miguel Ángel Dávalos en la cafetería de nuestra Escuela. Nos trataron genial y los niños disfrutaron mucho y pasamos un rato agradable. Gracias a todos.
 
Os dejo un puñado de fotos...
 
 
 






 

domingo, 12 de enero de 2014

 
Hemos retomado el curso con mucha energía, mucha alegría y muchas ganas de contar y compartir lo que habíamos hecho en estas navidades, lo que nos habían traído los Reyes, a dónde habíamos viajado...
 
 
Y el viernes tuvimos un día apoteósico: Día del juguete, cumpleaños de Sahioa y Libro Viajero de los Abuelos con cuatro generaciones en acción: Hugo, su madre, su abuela y sus bisabuelos !!! Pasamos una mañana genial.
 
Os dejo unas cuantas fotos,